Анекдоты про фамилии без пошлости

Привезли в один яркий солнечный ден...

Привезли в один яркий солнечный день новобранцев в часть. Тут вышел старшина и сказал всем строиться. Новобранцы по команде выстроились и старшина начал "толкать" свою речь. "Короче говоря, Вам не повезло, ребятки. Я – страшный старшина. Фамилия моя Волков! Характер у меня еще злее. Теперь будем знакомиться. Каждый, к которому я подойду, будет делать шаг из строя и говорить свою фамилию". Подходит старшина к первому – тот:
– Рядовой Иванов!.
Подходит ко второму. Тот:
– Рядовой Петров!.
Подходит к третьему. Тот:
– Рядовой Сидоров!
Подходит к четвертому. Тот выходит и молчит.
– Как фамилия? – заорал старшина.
Рядовой молчит. Старшина снова:
– Как фамилия? А то задавлю!
Рядовой скромненько, так, тихонько:
– Рядовой Волкодавов.

комментарии: 0

Из детства Кончаловского.Первый кла...

Из детства Кончаловского.
Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему:
- Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на
луну.
- А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на
велосипеде.
Представьте, как неловко было в тот день Андрону.

комментарии: 0

Пржевальский дрожащими руками засте...

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?

комментарии: 0

Во судьба! Стоило разок сходить, по...

Во судьба! Стоило разок сходить, по лёгкому срубить 200гривен - и стал знаменитым на всю страну!
Если-бы Вадик Титушко запатентовал свою фамилию и за каждое упоминание получал хотя-бы гривну, то уже был-бы в первой десятке Forbes!

комментарии: 0

-У меня в руках ведомость, пожалуйс...

-У меня в руках ведомость, пожалуйсто, кто хочет сдать досрочно
поставьте напротив своей фамилии крестик...

комментарии: 0

По Казани едет автобус. Водите...

По Казани едет автобус. Водитель объявляет:
- Остановка Абжалилова, следующая Вишневского.
Едут дальше. Водитель:
- Остановка Вишневского, следующая Тухая.
К водителю подходит дедушка в тюбетейке и спрашивает:
- Моя фамилия Алымов, а мне когда выходить?

комментарии: 0

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Ма...

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

комментарии: 0

К одному известному одесскому свату...

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

комментарии: 0

Оказывается, у Псаки ребенок от Саа...

Теги: 

Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

комментарии: 0

Виолончелист, фамилия на Р, миллиар...

Теги: 

Виолончелист, фамилия на Р, миллиардер. Ростропович? Не угадали!

комментарии: 0

Еврей объясняет попутчику, как найт...

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

комментарии: 0

Найден ответ, интересовавших всех н...

Найден ответ, интересовавших всех на уроках физики: Была ли все-таки у Гей-Люссака говорящая фамилия? Ответ: нет, люссаком он не был.

комментарии: 0

Анекдот перелицованный. Объявление:...

Анекдот перелицованный. Объявление: чукче требуется губернатор с
фамилией на вич, сон, штейн или берг. -А с фамилией на ко возьмете? -На
ко чукче не надо. -Слышь, Коган, тебя не возьмут.

комментарии: 0

На бирже труда:- Здравствуйте, моя ...

На бирже труда:
- Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником
депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
- А чем вы занимались прежде?
- Срок за бабушек мотал.
- Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока
помощником депутата по вопросам Собеса.

комментарии: 0

Милиции г.Южногорска удалось задер...

Милиции г.Южногорска удалось задержать гражданина Гусева Николая Ивановича, долгое время скрывавшегося под фамилией Коноплянская Мария Филипповна.

комментарии: 0

Идет представление будущих деловых ...

Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия,
а хренов - это деловой имидж.

комментарии: 0

Разговаривают две блондинки:- А Роз...

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

комментарии: 0

Любил называть вещи своим именем. ...

Теги: 

Любил называть вещи своим именем. И своей фамилией.

комментарии: 0

Мужик с глубочайшего бодуна пошел з...

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

комментарии: 0

Судя по тому, как греческое правите...

Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман.

Andrew (c)

комментарии: 0

В избирательной комиссии:- Как фами...

В избирательной комиссии:
- Как фамилия?
- Вейдер.
- Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть..

комментарии: 0

Паспортный стол... - Для смены име...

Паспортный стол...
- Для смены имени и фамилии, должны быть веские причины. Вот, сейчас, вы кто......?
- Иван о...
- Н-да..... А кем, хотите стать?
- Виталиком.

комментарии: 0

Начало учебного года в школе Тель-А...

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.

комментарии: 0

Следователь: - У вас с мамой разные...

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

комментарии: 0

- Ваша фамилия?- Ослик.- Хм, не пов...

- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

комментарии: 0

Он был настолько важной фигурой, чт...

Он был настолько важной фигурой, что его фамилия писалась с двух больших
букв.

комментарии: 0

- Вы кто?- Архимандрит...- Простите...

Теги: 

- Вы кто?
- Архимандрит...
- Простите, Архи, я не расслышал Вашу фамилию...

комментарии: 0

В номере гостиницы мужик трахает пр...

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

комментарии: 0

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ...

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели
исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,
что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить
общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура
была Урюпинский…

комментарии: 0

Набиулина уже разорила вкладчиков 2...

Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

комментарии: 0