Анекдоты про дом без мата

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей
рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

– Почему Меркель так активно призывает принимать мигрантов?
– Её подруги ездят "отдыхать" в Турцию и Египет, вот она им доставку на дом и заказала.

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берёт будильник, расплачивается:
- Всё, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
- Будильника два! . .

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Команда КВН БГУ.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

Алексей вернулся домой изрядно напившись. Жена слышит, как он пытается попасть ключом в замочную скважину. Наконец, он открывает дверь, заходит, включает свет, и слышится громкий звон разбитого стекла. — Алексей! Что ты там делаешь? — Приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится - выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел,
так она с себя задними ногами хомут сняла...

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка... — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

В каждом доме есть закутки, куда не ступала нога пылесоса...

- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Приходит Янукович домой.
- Жена, давай обед.
- Щи и кулебяка на столе.
- Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
- Не положено. Путин узнает, газ перекроет.