Анекдоты про дом без мата

Хорошие девочки расстегивают пару п...

Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино. Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор. Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!". Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девоч...
Показать полностью
комментарии: 0

Отец звонит с работы домой, интерес...

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

комментарии: 0

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.УЧЕБН...

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долг...
Показать полностью
комментарии: 0

- Господи, я уже столько лет молюсь...

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

комментарии: 0

Мимо особняка идут два...

Мимо особняка идут два мужика. Один другому: — Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: — Лет десять!

комментарии: 0

Пьяный мужик возвращается домой в ...

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит: — Что не спится без папки—то!?

комментарии: 0

Я учитель истории. Дома у меня элек...

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя

комментарии: 0

Если у вас дома раздается телефонны...

Если у вас дома раздается телефонный звонок, и приятный женский голос говорит:
"Здравствуйте", - смело отвечайте: "Иди в ж@пу! " -и вешайте трубку : вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.

комментарии: 0

Мужчинам. Если вы пришли домой до п...

Мужчинам. Если вы пришли домой до полуночи, то считается, что вы лишь немного задержались на работе.

комментарии: 0

Просыпается утром отец семейства, в...

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный, заходит в дом и говорит:
– Какой-то хр*н корову украл.
На что старший сын отвечает:
– Если хр*н, значит маленький.
После чего средний говорит:
– Если маленький, значит из Малиновки.
Младший сын подводит итог и говорит:
– Если из Малиновки, то это Вася.
После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье. Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
– Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хр*н корову украл, старший сын говорит, если хр*н, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья, выслушав этот монолог, улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны боле...
Показать полностью
комментарии: 0

Раньше обычного вернувшись домой, м...

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену
и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой
в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в
розетку...

комментарии: 0

Лорд осматривает замок...

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

комментарии: 0

Порно создает у молодых людей н...


Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

комментарии: 0

В троллейбусе едет женщина . В одно...

В троллейбусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину стоявшего впереди. - Мужчина, вы сходите? Он посмотрел на горшок и говорит: - Нет , я до дому потерплю!

комментарии: 0

Муж вваливается домой пьяный. Жена...

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н—не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н—ну ладно... Н—наливай!

комментарии: 0

Жена лежит в больнице, очень тяжело...

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
– Если я умру, ты женишься опять?…
– Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
– И ты приведешь ее в наш дом?…
– Ну, наверное… Она же будет мне женой…
– И она будет спать в нашей постели?…
– Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
– И она будет играть моими клюшками для гольфа?…
– Да нет, она же левша!

комментарии: 0

В каждом доме должны быть уют, радо...

Теги: 

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

комментарии: 0

- Ты один дома? я заскочу через 10 ...

- Ты один дома? я заскочу через 10 мин.
- Угу, давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.

комментарии: 0

А меня из дому выгнали - За что? - ...

Теги: 

А меня из дому выгнали - За что? - За плохую посещаемость…

комментарии: 0

Звонок в медвытрезвитель:– К вам Си...

Звонок в медвытрезвитель:
– К вам Сидорова сегодня привозили?
– Нет.
– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

комментарии: 0

— Тебе нужно выйти из ...

Теги: 

— Тебе нужно выйти из депрессии. — Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

комментарии: 0

Купил как-то банку растворимого коф...

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

комментарии: 0

Объясняю коллеге, как доехать до мо...

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

комментарии: 0

Паpни отpываются на вечеpине в одно...

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки,
коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да...
- Как насчет поцелyя?
- Да...
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

комментарии: 0

Гадалка с ужасом говорит клиентке: ...

Гадалка с ужасом говорит клиентке:
- Сеньора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой и наследницей большого состояния!
- Я это знаю и без карт! Ты мне скажи - не предстоит ли мне дальняя дорога и казенный дом?

комментарии: 0

В подвале заброшенного московс...


В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

комментарии: 0

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!- Ой...

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

комментарии: 0

Настоящий друг - это тот человек, к...

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

комментарии: 0

— Как зовут твоего кота? — Когда...

— Как зовут твоего кота? — Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.

комментарии: 0

Покупательница жалуется в магазине....

Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

комментарии: 0