Приличные анекдоты про девушку

Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик». Девушка надолго задумалась.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается :-)))

(C) auto.ru

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

- Вася, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Вася, а автобуса всё нет и нет.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, бл*н, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

"Одна головка хоpошо, а две лучше",- заметили: палач,
пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после
сыpа, и девушка после бессоной ночи.

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: — Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться? — М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. — Да нет, мне что—нибудь приколоться! — Ну.. У нас есть заводная мышка. — Это как? — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. — Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу - "
Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее. "
http://www.dog.blister.ru