Добрые анекдоты про детей

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

— Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. — Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Дочь Тимошенко выступила в сенате США. Дочка Черновецкого строит огромный дом в Конча—Заспе. Даже у детей оппозиции — одни слова, а у детей власти – сплошные дела.

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу брёвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка.
я до сих пор не знаю секрета фокуса.

Дети:
- Пап, нам скучно!
Отец:
- Значит играйте с грустными лицами.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...