Анекдоты про деревню без мата

В деревню Средние Куличики пришёл Газпром. Мечта сбылась, и теперь по
всей деревне проходит магистральный газопровод.

- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.

В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и
сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после
опробования обсуждают новинку. Один:
- Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз
вообще жопу запихать?
- Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся
сухари поджаривать???

Парень приехал в деревню и зашел в колхозный бар. Познакомился с местными, сели бухать. Один мужик отрубился, аборигены подхватили его и куда-то потащили.
- Куда это они его?
- Да у нас тут с бабами напряг, сейчас поимеют его, ну ты понимаешь!
Выпили еще, парень отрубился. Очнулся, а его куда-то тащат. Парень орет:
- Мужики, я уже очнулся!
- Да не ори ты как резаный, мы тебя уже обратно несем!

Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал
Церетели. Будущие сводки новостей:

- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.

- После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в
районе Стамбула.

- Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа
будет переоборудована под линию метро.

- Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом
дворце.

- Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.

- В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.

- Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.

- Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.

Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:
- Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?
- Сотню фунтов!
- Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?
- Вижу сэр.
- Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член!
Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится. Первый:
- Что вы медлите, сэр?
- Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

НА ДЕРЕВНЮ АМЕРИКУ

Милый Дедушка Буш младший, пишу тебе из штата Джорджия.

Возьми меня отсюда, от этих русских.
Церетели отняли.
Мандарины не взяли.
Трубу взорвали.
ЛЭП рванули.
Снегом засыпали.
Уже и землетрясение устроили.
Кончится тем, что заставят селедку чистить по ихнему.

Милый дедушка, Христом-Богом молю, забери меня в НАТО!

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
– А что здесь воровать-то?

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!