Анекдоты про больных

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!

-- Ну что ты на меня таращишься, ну что ты зенки вылупил, последний раз спрашиваю, чего уставился? - возмущается больной в психушке.
- Голубчик, оставь зеркало в покое и иди, принимай лекарство!

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка.
Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
– А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
– Может быть, попробуете со мной?
– С удовольствием!
– Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли.
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по з*днице.
– Ты, совсем больной?!
– А если там белка!

Стоматолог:
- Больной, вот Вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. — Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: — В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

— Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. — Больные в палате заржали.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж
больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло
целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг
всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется
силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало
полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже
конец!

Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Больные:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Больные:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет
на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.