Анекдоты про банк

Вчера на стройке, при разгрузке жид...

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!?
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:...
Показать полностью
комментарии: 0

Хит-парад фраз, сказанных перед дра...

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

комментарии: 0

Париж. Раннее-раннее утро. Здание р...

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с
совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ
ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Digger

комментарии: 0

Буш звонит Путину и просит его не и...

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских
банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с
них потребовать за это?"
"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы
изберут у себя президентом негра".

комментарии: 0

Офицальное заявление Центробанка: "...

Офицальное заявление Центробанка: "Черного списка проблемных банков
не существует. Cледующим накроется банк № 4".

комментарии: 0

У Кати задолженность в банке, а Фед...

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

комментарии: 0

Не хватает денег? Возьмите пистолет...

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

комментарии: 0

- Доктор, кажется, мне нужны очки.-...

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

комментарии: 0

- Папа, а с тобой происходили фанта...

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

комментарии: 0

Как собирали сборную ИсландииИСЛАНД...

Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23

комментарии: 0

На остановке девушка и парень. У де...

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
Лох включил "ЛОХ".
Мой друг вчера опозорился на похоронах. Он встал и ушёл.
Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных похорон.
Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
Вы ещё не заебались? Тогда мы идём к вам! Рекламное агентство "Интерспам".
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумевают почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя.
Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде....
Показать полностью
комментарии: 0

Читаю рекламу в банке:- Мы дов...

Читаю рекламу в банке:
- Мы доверяем нашим клиентам!
Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?

комментарии: 0

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие,...

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

комментарии: 0

Поздно вечером из здания банка выхо...

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить
цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну может быть.. если все.. долларов 500..
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на
нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей..
kmatros

комментарии: 0

Наскільки все-таки у людей різні см...

Наскільки все-таки у людей різні смаки: одні кладуть лимон в чай, інші - в банк.

комментарии: 0

Дайте человеку пистолет - и он огра...

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

комментарии: 0

Новость: В Калужской области грабит...

Новость: В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
- Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.

комментарии: 0

- Когда я сдаю кровь, я же сам у се...

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

комментарии: 0

Сберегательный банк сберегает свои ...

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

комментарии: 0

Конец рабочего дня 31 декабря. К ди...

Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит Дед
Мороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:

- Ну а тебе что подарить на Новый год?
- Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой
любви никогда не было...
Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую
женщину.
- Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу -
ею весь этот год студенческая общага пользовалась.
Митька Голопупкин

комментарии: 0

Работаю в банке. Так нравится, когд...

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

комментарии: 0

Интересно, а шпротам дают посрать, ...

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные
банки?

комментарии: 0

Заканчивается программа Сергея Доре...

Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова
генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают.
Что это?

"Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов одной
девочке и поворачивается к другой.
Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская
история. Банк Империал".

А-а. Так это реклама.

комментарии: 0

Яхты принадлежат банку, резиденции ...

Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

комментарии: 0

Пришли как-то мужики в баню. Помыли...

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

комментарии: 0

Ограбление банка. В помещение врыва...

Ограбление банка. В помещение врывается группа вооружённых людей с
чулками на головах. - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Стоящая
у дверей блондинка обращается к одному из грабителей: - Ой, какие чулки
гламурные! Не подскажите, где покупали?

комментарии: 0

Если ваш телефон упал в воду, прост...

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

комментарии: 0

В банк приходит клиент деньги снять...

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

комментарии: 0

- Абрамович, чем занимается ваш сын...

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

комментарии: 0

По многочисленным просьбам клиентов...

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

комментарии: 0