Добрые анекдоты про бабушку

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Бабушка спрашивает у наркомана: — Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"? Наркоман ей отвечает: — Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Да бабушке нёс.

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

— Мама, смотри, я хипстер!
— Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...
— Нет, я хипстер!

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну чё, Маша, скажем ей – или так дурой и помрёт?

Старушка продает яблоки на базаре.
– Почем яблоки?
– Пять рублей штука.
– Почему так дорого, бабушка? –спрашивает мужчина у торговки.
– А потому, что радиоактивные, сынок.
– Неужто покупают?!
– Конечно! Кому для жены, кому для тёщи…

- Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая?
- Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!

– Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
– Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, – кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
– Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, – говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку…

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

-Вася,говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да,было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене,директор "музыкалки" сказал,что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.