Анекдоты про адвокатов без мата

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

- Степа, а суд присяжных, что это такое?
- Ну как тебе сказать Ваня? В общем, это группа людей, которая определяет хороший или плохой адвокат у подсудимого...

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
- А кто это в халате и с книгой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинным носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
- А это кто там, такой кучерявый?
- Это адвокат, он нас защищает.
- Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
- А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все
формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с
электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну
никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал
указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.

Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он
потолстел на 5 кг.

Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала
мотивация!!!"

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

#MeToo, последние новости:

Дева Мария подала в суд на бога Яхве со следующими обвинениями:
- злоупотребление служебным положением,
- совращение несовершеннолетней,
- злостная неуплата алиментов.
Адвокат обвиняемого Mr. Люцифер уклонился от комментариев.

Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!