Приличные анекдоты про женщин

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в
сантиметрах.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

- А ты знаешь, что настоящие мужчины в общественном транспорте всегда сидят с закрытыми глазами?
- А почему?
- Да по тому, что им больно видеть, как стоят женщины!

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того
орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он
воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин
мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что
есть бабы, которым этот запах нравится?

Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!