Приличные анекдоты про зайцев

Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в
1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

Парень знакомится с девушкой:
- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся сексом?
Девушка возмущается:
- Да как вам такое пришло в голову? Нет, зайцев я убивать не буду, но я не против секса!

Бежит, значит, заяц по лесу.
Тут вдруг из кустов медведь вываливает. С бодунища, башка трещит...
- Эй, заяц, ну-ка быстро сюда! Вот тебе монета - при за водкой,
короче! и чтоб всю принес или порву!
Ну чего зайцу делать? Взял, значит, флянец - бежит обратно.
Бамс! Волк выворачивает и тоже с дикого похмела.
- Косой, че тащишь?
- Да вот, Миша за водкой послал.
- Слышь, заяц, опохмели, не могу - башня съезжает, кости ломит,
видишь, как колотун меня дербанит...
Заяц и так и сяк, короче, отмазался. Принес, значит, пузырь медведю.
Тот весь пузырь всосал, выдохнул, и спрашивает зайца:
- Ну че, косой, кто к тебе по дороге приставал?
- Да вот, волк, каззел вонючий, достал - опохмели да опохмели..
- Да ты, косой, оборзел в конец, да мне волк как брат родной!
- Да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т!

"Будь смелее!" - говорила зайцу зайчиха. И семья у зайца
увеличивалась... -

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "
Ноль внимания... .
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! "
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

Как всегда Россия сообразила на троих, выбрав в качестве талисманов
сочинской олимпиады Зайца, Белого медведя и Леопарда.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два...

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.
duzer

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"