Приличные анекдоты про язык

При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь
в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты
советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды"
вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения
ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так
и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через
посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш"
вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет
утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский
техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили
орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко
сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике:
На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!
ОТВЕТНАЯ запись:
Меры приняты - "П" навешали!

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.

Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши
развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу-
публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает
финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол
корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури
несется в обратном направлении.
Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает:
- А на нее трейдер с Форекса поставил.

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

- Требование перевода 100 процентов фильмокопий каждого фильма на
украинский язык вовсе не ущемляет прав национальных меньшинств, - заявил
Ющенко. - Все, что свыше 100 процентов, по-прежнему можно показывать на
любом языке, да хоть на русском.

Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать
академический отпуск из-за переломов языка!