Анекдоты про вовочку без мата

- Вовочка, вы можете сказать за себя тремя словами?
- Не понял вопроса?

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. Тут дед бабке как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным
желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса
за то, что съел свой велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они
постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже
удобрения.

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: — Вот смотрите, дети, как замечательно: — Лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: — А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмен... Голос Вовочки: — А вот это Марь Иванна — давно уж померла...

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина
круче".

Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя
как в самолете в кресло вдавливает.

Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали
не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.

Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая - нефть.

Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!

Вовочка: — Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии? — Не могу тебе сказать... Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
– А ты что ему дал?
Вовочка:
– В глаз.

Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни
Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка
отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем
сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."