Добрые анекдоты про водку

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят
абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. — Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой. — Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой урок по расписанию?
– Математика.
– Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче – на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

90 годы, два хохла:
- Мыкола, знаєш як москалi наше пыво називають?
- Як?
- Пиииво!
- Повбiвав бы!
2014 год, русские:
- Колян, слыхал как хохлы нашу водку обзывают?
- Как?
- Стекломой!
- Ууу бля!

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!

— Кто такой русский? — Дурак. — А два русских? — Драка. — А три русских? — Очередь за водкой.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.