Анекдоты про велосипед без мата

Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории
официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд.
Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США,
Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет
трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе
с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению
имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без
галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача
президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков
и без велосипедов.
Станислав

Изобретатель велосипеда неизвестен. В отличие от изобретателя тандема.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает: - Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов,
потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно
оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые
таблетки есть. А ты - синие, синие...

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на
велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил
на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу,
а не сверху.

Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой: — Вася, а что ты мутишь? — В шахматы играю... — Ого... давай вместе играть Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип: — Пацаны вы что в шахматы играете? — Да, а ты откуда знаешь? — Та вон у меня велосипед стоит!

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
- И что ты предпринял?
- В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит
неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его
дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и
говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос,
давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень
сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все
пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством,
возвращается и говорит:
- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал
вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете
применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.
Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше
эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить
на велосипеде...

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.