Анекдоты про великий без пошлости

Поехал пацан на велике покататься. ...

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

комментарии: 0

Султан решил проверить, какая религ...

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он
приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно
выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают
трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

комментарии: 0

Велика Россия, а отступать некуда -...

Велика Россия, а отступать некуда - позади Люксембург...

комментарии: 0

У Эйнштейна однажды спросили, как п...

У Эйнштейна однажды спросили, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. – Все ученые считают, что этого
не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и
доказывает, почему.
Точно таким же образом появилась на свет великая и непобедимая идея
«Авторское право подлежит ликвидации». Весь мир считал, что авторское
право должно существовать, но появился в России один хабаровский дурак,
который не был с этим согласен и стал доказывать, почему авторское право
следует ликвидировать.
macroemperor

комментарии: 0

Труднее всего спорить ни о чём, но ...

Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются
великие ораторы, адвокаты и политики.

комментарии: 0

В Масленницу с удовольствием лопаю ...

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

комментарии: 0

Учитель:- Дети, я хочу вам сказать,...

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

комментарии: 0

Если Патриархом изберут Митрополита...

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:
- Вл...
Показать полностью
комментарии: 0

Дети, помните! Каждый раз, когда вы...

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

комментарии: 0

Вызывает Ющенко командующего ВМС Ук...

Вызывает Ющенко командующего ВМС Украины Тенюха и говорит:
- Игорь Иосифович, тут Путин на батискафе на дно Байкала погружался, а
чем мы хуже? Украина все-таки великая морская держава. Могу я
погрузиться на подлодке «Запорожье» на дно Черного моря?
- Погрузиться?.. Пожалуй, можете.
- Хорошо. Только мне одному на дне скучно будет, так что, Тенюх, я тебя
с собой возьму.
- Виктор Андреевич, а может, лучше еще раз на Говерлу?

комментарии: 0

— Святой отец, я занимался cекcом с...

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

комментарии: 0

- Слушай, я хочу снять великий филь...

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с
видеокамерой выгнали?

комментарии: 0

Большой популярностью у детей польз...

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

комментарии: 0

Однажды к Сталину пришел Клим Ворош...

Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться:
- Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает!
Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов
и не счесть сколько колхозов! »
- А все равно меня никто не знает!
Сталин подумал, а потом мудро сказал:
- А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем!
- Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать!
- Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон?
А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, - благодаря коньяку
«Наполеон»!
Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов)

Cв Монстр (ВФ),

комментарии: 0

Сам я в общем-то матерные слова не ...

Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя
вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....

ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С хуя?
- А хуя?
- На хуй?
- Не хуй...
- Ни хуя...
- По хуй...

ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за
яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о
проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и
яблоки мои...

комментарии: 0

- Велика Россия, а отступать некуда...

- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?

комментарии: 0

Стоят на Ричмондском мосту в Лондон...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

комментарии: 0

- Дорогой, я за время Великого Пост...

- Дорогой, я за время Великого Поста так похудею, что мой вес будет... где-то столько килограммов, сколько процентов избирателей проголосуют за Путина.
- Что??? 146 ???

комментарии: 0

Если бы наши предки боролись с фаши...

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

комментарии: 0

Мойша приходит к Абраму, который сд...

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но вс...
Показать полностью
комментарии: 0

В последнее время участился такой с...

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

комментарии: 0

Мы способны говорить без мата. Слов...

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там наёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

комментарии: 0

Терпение – это великая сила!Когда л...

Теги: 

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

комментарии: 0

Малыш сидит дома в своей комнате и ...

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
"Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно
спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются
и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть
менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ
МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""

комментарии: 0

Количество граней таланта гения вел...

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

комментарии: 0

Я поняла, почему нет женщин - велик...

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...

комментарии: 0

Еврей вернулся из туристической пое...

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

комментарии: 0

Великая китайская стена – это всего...

Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.

комментарии: 0

Как-то раз к великому китайскому мы...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

комментарии: 0

ЖИВЁМ В ДОМЕ.. ПОД КРЫЛАМИ КРАСОТЫ....

ЖИВЁМ В ДОМЕ.. ПОД КРЫЛАМИ КРАСОТЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 756
***
НУ ЧИСТО .. ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ..
С НИМИ МЫ СТОЛКНУЛИСЬ НА ПУТИ..
КАЗАЛОСЬ..ЧТО.. ОНИ ПРИЧАСТНЫ.. К ГЕНИЮ..
И С ИХ АВТОРИТЕТОМ.. НЕ ШУТИ..

ГОДА ПРОШЛИ.. МЫ ОЦЕНИЛИ ТРУД ИХ..
УВЫ.. НАШЁЛСЯ.. МЕЛКИЙ РЕЗУЛЬТАТ..
ФАЛЬШИВЫ ВЫВОДЫ.. НА ЦИФРАХ ДУТЫХ..
НАРОД ВЕЛИК.. ЕМУ ЛЮБ.. ПЛАН ГРОМАД..
***
ДЕЙСТВУЙ МОЛОДЦОМ.. ПАРНИША..
ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ЗА СПИНОЙ..
ТВОЯ.. ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ НИША..
В ДВЕРИ ОТКРЫТОЙ .. В МИР ИНОЙ..
***
МИРИАДАМИ МЫ СТАЛИ.. УВЛЕКАЦЦА..
ТЕМ.. О ЧЁМ И ПОМЫСЛИТЬ .. НЕ МОГЛИ..
А ТЕПЕРЬ НЕ МОЖЕМ.. ОТОРВАЦЦА..
РЕКОРДЫ ПРЕЖНИЕ.. ВАЛЯЮЦЦА .. В ПЫЛИ..
***
ХОЧЕЦЦА ПОРОЙ.. ДАТЬ.. СТРЕКАЧА…
УСКОЛЬЗНУТЬ ОТ БЕДСТВИЙ .. ПОСТОЯННЫХ..
НО НАУКИ .. ПРОДОЛЖЕНИЕ .. СТРОЧАТ..
ИСХОДЫ ПРОЧУТ И УСПЕХОВ .. ОКЕАНЫ…
***
ОН .. ТОНКАЯ НАТУРА.. ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ..
СВЯТО ВЕРИТ .. В ДИВО ОН .. В...
Показать полностью
комментарии: 0