Анекдоты про вечер без мата

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.
Кощей говорит: Что случилось-то, старая?
А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся?
А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа "встаёт в позу":
- Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
- Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спвает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спвает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.

Полезный совет. Что можно сделать, если после шести часов вечера нельзя
кушать а очень захотелось?
Купить билет на самолет, и улететь в страну с другим часовым поясом где
еще день!

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...