Из инструкции по технике безопасности для менеджера среднего звена
Если у вас возникло неудержимое желание плюнуть в лицо своему боссу, знайте, что подавлять естественные веления души очень вредно для здоровья. Поэтому плюньте, но строго три раза и только через левое плечо. Примечание: предварительно следует убедиться, что босса поблизости нет.
В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. — Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: "Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает: "Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой. - Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки. - Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на@бать...
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!
Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой: — А Васю можно? — Вася умер. — Так че, он с нами на рыбалку не пойдет?
Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира. На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!" обернулось пол-команды.
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?
— Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви? — Что?! — Понимаете, она не мой лопушок, а я не её Андрейка. — Кто-нибудь выгоните этого долбоеба из магазина.
Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию: - Мне бы ещё одну ванную сделать! - Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?! - А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
На балу к Ржевскому подходит молодой гусар: — Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин. — Ну да. — Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот? Ржевский посмотрел на даму и уверенно: — Конечно, какой разговор, берёт! Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику: — Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт? Ржевский смотрит: — Конечно. История на балконе повторяется. Гусар допытывается: — Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет? — Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо: Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.
Два пацана видят в бане мужика с огромным животом, подходят к нему и спрашивают: - Дяденька, а что у вас там? - Бомба! Один пацан говорит другому: - Давай взорвем! - Не, опасно, убежать не успеем, слишком короткий фитиль!
– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? – Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать.
