Добрые анекдоты про ваша

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу
он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит
и обращается к еврею в ермолке: "Я очень рад видеть, как ваш
и мой народы дружат. Я просто поражен!" - "Вы будете поражены
еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я", - ответил еврей.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно
дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук
только что выпал из окна.

Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

Во времена оные, когда сексом больше занимались, чем болтали о нем
(очевидно, импотенция была еще не так распространена, как нынче), когда
профессия проститутки была редкостью с заморским окрасом, а не самой
востребованной и популярной, когда разговоры и анекдоты с привкусом или
намеком на вышесказанное позволяли себе интеллектуалы, когда... Ну
короче. Когда смотришь на Малахова, что тужась и бегая, как застигнутый
дизентерией, пытается изобразить творческую деятельность, вспоминается
анекдот прошлых времен.
Пани Зося уходит на пенсию. Проводить ее на заслуженный отдых приезжают
в аэропорт корреспонденты.
- Пани Зося, - протискивается вперед особа из редакции молодежного
журнала. - Наши читательницы, все горячие поклонницы вашего таланта. Все
они желают вам всяческих благ и все интересуются, как вам, при такой
вашей сложной работе, удалось так хорошо сохраниться?
- Передайте вашим читательницам, моим почитательницам, - отвечала пани
Зося, - что главное в нашей профессии - это не суетиться под клиентом.
Да... оскудело наше телевидение без пани Зоси. Одни бездари суетливые
мельтешат по экрану.

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... — Все понятно, за ремонт плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали
заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для
прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и
посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же
шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем
американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно
на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить
эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе,
на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше,
чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю",
а вы - "Я тоже не знаю"...

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

Дорогие юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем дурака. Искренне ваш, сисадмин.

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

- Почему ваши овечки засрали всю улицу?!
- Откуда я знаю?! Они со мной не разговаривают!