Приличные анекдоты про утро

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать
под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться
прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Не стала Галя ждать утра… Позавтракала на ночь…

Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Табличка в магазине:
Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!

Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Папа-банкир купил сыну компьютер.
– Пап, а что такое архивирование?
– Да очень просто, берёшь 3120 рублей и архивируешь их в 100$!
– А восстановление из архива?
– Берёшь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли!
– А как возникает сбой по сумме при восстановлении из архива?
– Завтра утром, сынок, и узнаешь, завтра утром.

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня
обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
© liveinternet.ru/users/greh

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами—то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат... — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им.

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- …(пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв…
- …
- Последняя «й»…
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной…
- (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня
утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…

— И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель—Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». — А мне пришлось отказаться потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим приглашением обязательно воспользуюсь.