Анекдоты про три вопроса жене без пошлости

Советы опытной жены молодому мужу п...

Советы опытной жены молодому мужу по уходу и эксплуатации жены
1. Жена - твое сокровище. По закону только 25% найденного клада принадлежит нашедшему, а остальные 75% делятся между работой, детьми и домом. Расходуй бережно, грамотно, ведь твоего сокровища тебе должно хватить на всю жизнь. И помни: если взвалишь на себя детей и дом, тебе достанется больше жены!
2. Жена - твоя богиня. Как любая богиня, жена требует регулярных жертвоприношений и ритуальных плясок. В жертву принимаются цветы, конфеты, бусики и другие знаки внимания. Нельзя обойтись без крупных жертв вроде машины, хотя бы стиральной. Ритуальные пляски вроде помывки посуды, пола и вынесения мусора так же смягчает гнев богини. Дабы понять, какой именно жертвы ожидает богиня, прислушивайся к ее вздохам, намекам, приглядывайся к взглядам и неосознанным движениям. Ну, или просто спроси.
3. Жена - вместилище мудрости. Когда не знаешь, как сделать что-то, спроси ее, и слышишь ее полное авторитетное мнение по любом...
Показать полностью
комментарии: 0

Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я...

Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и что, простите??
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."
Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушк...
Показать полностью
комментарии: 0

Правила, которые по мнению мужчин д...

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8....
Показать полностью
комментарии: 0

- Я от тебя забеременела. - А ты мн...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
- Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет). А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну ты романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
Сидит ч...
Показать полностью
комментарии: 0

Многих мужиков постоянно мучает од...

Многих мужиков постоянно мучает один вопрос : нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!

комментарии: 0

Мужик спрашивает своего холостого д...

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его...
Показать полностью
комментарии: 0

Давным-давно жил-был король. И была...

Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна
проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества -
металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться.
Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней.
Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил
спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю:
"Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках,
она будет излечена." Король очень обрадовался и на следующий же день объявил
состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет
жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца
решили испытать судьбу.
Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса
прикоснулась к нему и он растаял. И принц печально удалился.
Второ...
Показать полностью
комментарии: 0

Год 2023. Просыпаются Путин и Медве...

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и по...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужчина - блондинке: - Знаешь, чере...

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?...
Показать полностью
комментарии: 0

Журналисты заподозрили, что в Киеве...

Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под
глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить
при жене "три".

комментарии: 0

На экзамене старенький препод попро...

На экзамене старенький препод попросил студентку-первокурсницу
принести орган любви человека. Та по быстрому сбегала и приносит
мужской член в формалине. Старенький препод, ухмыляясь своей
беззубой улыбкой:
- Девушка, а в наше время это было сердце.
Встречаются два друга:
- Здарова, ну как дела?
- Да пора образ жизни менять..
- А что такое, случилось что?
- Вчера комар укусил и тут же вырвал.
Экзамен на биофаке. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ''3''...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил,
как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени
читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он
спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы м...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ты чего такой радостный? - Тёща н...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?...
Показать полностью
комментарии: 0

Объяснительная: Я прихожу на работу...

Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...
Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
А сам шеф пострадал?
Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"
Мише три с половиной года. Он любит загадки, шарады и прочие головоломки.
Приехала бабушка издалека погостить и стала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к ним в гости знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и относилась к ним довольно скептически. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблока нарисованы.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь...
Показать полностью
комментарии: 0

На экзамене студент тянет билет и ...

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять". — Хорошо. — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

комментарии: 0

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу...

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Вопрос "С какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением строительства на Рублёвке.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.
Тони, рабочий-строитель, сказал своем...
Показать полностью
комментарии: 0

- Что такое "синдром понедельника"?...

- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
- Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"
Ссоря...
Показать полностью
комментарии: 0

Две девочки-блондинки решили поймат...

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В тр...
Показать полностью
комментарии: 0

После учебки приезжают в военную ча...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

- Где был всю ночь!? - В морге. - А...

- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт мобильный врачу. Врач:
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, кот...
Показать полностью
комментарии: 0

Тони, рабочий-строитель, сказал сво...

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........

комментарии: 0

После кораблекрушения, находятся, н...

После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:

1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
любезность их представить анг...
Показать полностью
комментарии: 0

На прием к психологу пришли супруги...

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

комментарии: 0

Однажды, после трех лет совместной ...

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстрoить.
- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

комментарии: 0

Три замужние пары (пожилая, средних...

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

комментарии: 0

- Добрый день, девушка! Извините за...

- Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс?
- Нет.
- А вчера?
- Нет!
- А позавчера?
- Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку : - ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!

комментарии: 0

- Девушка, позвольте, я вам помогу!...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Новости спорта:
Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии начался с опозданием. Задержка была вызвана тем, что голландские футболисты пытались скурить весь газон, а колумбийцы - снюхать всю разметку.
Двое на природе под деревом:
- Таня, ну помоги же мне, возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Петь, глубоко засел застрял что ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
...Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в гнездо.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу на...
Показать полностью
комментарии: 0

- Очень трудно жить в гостинице ряд...

- Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, -
вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные....
Показать полностью
комментарии: 0

А вы в курсе, что троллейбусная ост...

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Блондинка купила принтер б/у. Он не работает. Звонит другу. Друг приходит:
- Ты его как купила?
- Вот по этому объявлению
(даёт)...
Показать полностью
комментарии: 0

Десантный полк. Аэродром. Батальон ...

Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжковым с парашютом.
Голос за кадром:
- Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали.
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.
Председатель с побагровевшим лицом орет на одной ноте:
- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
В соседней комнате страшный грохот.
- ... и парашютист этот, заебал!
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Вась, ты чего в России застрял? В...

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Неко...
Показать полностью
комментарии: 0