Анекдоты про топор

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.

прoдoлжениe анекдотa прo лесникa...

на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают
после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
- Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
- HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!

Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька!

- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".

Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берёте в каптёрке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!