Анекдоты про рубль

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи!
Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь...
Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!

-Москва признала внеочередные выборы в Верховную Раду состоявшимися.
-Можно подумать, если бы она их не признала, то это бы на что-нибудь повлияло. С другой стороны, если есть хоть малейший шанс повлиять хоть на что-нибудь, например, на курс рубля, то почему бы не признать очевидное...

Поздравляем Вы 100000-й человек, который ввел нашу волшебную фразу  "Хочу денег", и Вы выиграли миллион рублей! Вам необходимо прислать нам 1000 рублей, указав свой адрес, и получить почтовый перевод. С уважением организаторы интернет- игры "Хотим денег".

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от
пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией,
а вы мне полтинник суете!!!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.

Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке «Волги».
- А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом...
- Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.

В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка
и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого
не будет!!!

На моей банковской карте лежит десятикратно круглая сумма, и я могу ни в
чём себе не отказывая десять раз снять с неё по десять рублей.

- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.

- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?

В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли.