Добрые анекдоты про рубль

Театр. Жена говорит мужу:
- Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
- Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!

Диалог в магазине с продавщицей:
- С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Сейчас будет...

В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина
выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Объявление в школе:
"Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую. "

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай:
— Давай 100 рублей!
Водила:
— С какой стати?
— Видишь, написано ДПС -"Дай постовому стольник".
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный.
Водила:
— Ну ладно, держи ( дает гаишнику сто рублей. )
Гай:
— Нет, теперь читай ДПС наоборот
— "Скупой платит дважды"!

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Рубль стабилен? Практика последних 30 лет однозначно доказала: если рубль стоит на месте, значит, копит силы для рывка. И чем дольше он копит силы, тем мощнее потом будет рывок :)

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с
сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как
дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
- опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает
отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.

- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита.
- А остальные?
- Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и
полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях,
но не декларировал ее германскому казначейству.