Анекдоты про россию и русских без пошлости

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля
Ока?

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

Минфину России по просьбе министерства дали новое имя электронного
почтового ящика для большего сближения и понимания нужд населения
(с русской спецификой): minfin@net.ni.ru.бля

Почему Россия уже много столетий живёт под царями?
Потому что русские или Иваны-царевичи, или Иваны-дураки.

Для организации русского Майдана враги России решили перебросить в состав РФ часть украинской территории. Чтоб уж наверняка...

- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Американец впервые летит в Россию, рядом сидит русский, разговаривают. Американец:
- А правда, что у вас на обед всегда каша, черный хлеб, селедка, лук и бутылка водки?
- Нет, что за бред, почему всего лишь одна бутылка водки?

Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.

Рига. Май 2006-го года. Просыпается американский хоккеист в
пятизвездочном отеле. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него,
в кровати лежит пышногрудая блондинка, справа – обалденная брюнетка. ОН
к одной повернулся – приставил, потом к другой и приставил. Встал, налил
из бара виски с содовой. Все! Головная боль прошла!
Там же, но в четырехзвездочном отеле просыпается шведский хоккеист. "Уф,
как болит голова! ". Смотрит – слева от него лежит сумасшедшей красоты
женщина, справа юный мальчик. Он обоих и по очереди. Потом встал, налил
из бара Хольстена. Все! Головная боль прошла!
Там же, в это же время, в подворотни, возле помойки.....
Просыпается абсолютно не вменяемый и абсолютно голый русский хоккеист. У
него не просто болит голова – у него все болит. На его стоящем
"хозяйстве" сидит ворона и клюет его. Но у него на столько сухо во рту,
что даже нет возможности произнести: "Кыш"! Плохо дело.
Ровно через сутки, все мировые СМИ выйдут из печати с одним громогласным
заголовком: "Сборная России по хоккею стала Чемпионом мира"....................
Андрей Р.

Последние слова-3 (или какие там по счету):

... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на
территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"
... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"

В США, в целях равноправия полов, начали класть на дороги лежачих
женщин-полицейских (имитация Бритни Спирс в масштабе 1:1).
Ну а в России начали выпускать русскую версию - лежачая милиционерка
(копия Ксении Собачк). Грудь выполняется из поролона.