Приличные анекдоты про раз

Звонок в убойный отдел. - Что у ва...

Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

комментарии: 0

Сынок! Сколько раз тебе говорить, ч...

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!

комментарии: 0

- У тебя вообще с женщинами что-ниб...

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

комментарии: 0

Сидит немецкий офицер в штабе, изу...

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

комментарии: 0

Пока в СССР вовсю печатали портреты...

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

комментарии: 0

Один мужик в компании заявил друзья...

Один мужик в компании заявил друзьям, что у него сын вундеркинд. Чтобы подтвердить свои слова, он заказал своё фото большого формата, затем разрезал его на мелкие кусочки, как бы в виде пазла и предложил своему вундеркинду собрать фото за полчаса. Через указанное время он, в компании друзей, спрашивает сына: - Ну, как сынок, собрал ты своего папу?
- Извини меня, но я уже второй раз собираю это фото, но всё время получается наш сосед дядя Володя!
2011год.

комментарии: 0

Покушение на Чубайса очень положите...

Покушение на Чубайса очень положительно сказалось на его общем
состоянии. Если до покушения, каждый раз когда его спрашивали "Эй ты,
сволочь рыжая, где Волга?", он порол какую-то чубайсятину, вроде "Э-ээ,
ее нет, но не в этом дело, главное, что она состоялась и это дорогого
стоит", то после покушения он уверенно отвечает: "Она впала в Каспийское
море", что, конечно же, намного понятнее и внушает некоторый оптимизм.

комментарии: 0

Мужчине гораздо легче делать компли...

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

комментарии: 0

Идет обкуренный наркоман около дома...

Идет обкуренный наркоман около дома. Заходит в первый попавшийся подъезд, звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает бабка. Смотрит бабка на наркомана, а он – на нее. Через некоторое время наркоман говорит:
– Ну что стоишь? Заходи, раз пришла.

комментарии: 0

Жена вернулась домой раньше обычног...

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее ...
Показать полностью
комментарии: 0

Дай человеку в морду один раз - и е...

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

комментарии: 0

У фонтана на скамеечке одна пенсион...

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть
на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

комментарии: 0

Штурманская Шереметьево 1, скучающи...

Штурманская Шереметьево 1, скучающий перед навигационными сборниками,
среднего возраста пилот провожает взглядом дефилирующую мимо стюардессу
и задумчиво произносит:
- Ту сто тридцать четыре
Мимо проходит еще одна стюардесса. Пилот снова смотрит и все также
задумчиво:
- Ту сто пятьдесят четыре
Из-за угла появляется инспектор, пилот вздрагивает, и со злостью:
- Ан этот меня два раза
www.bestavia.com

комментарии: 0

Рыболовлева арестовали в стране, ВВ...

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

комментарии: 0

Средневековый суд инквизиции.ОБВИНИ...

Средневековый суд инквизиции.

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите
ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие
Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь
безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не
склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и
склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только
"Бруно" - не склоняется!

PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту
родного языка.
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

комментарии: 0

Встречаются два друга: — Привет, ка...

Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

комментарии: 0

Низкорослый депутат выступает перед...

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы
выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает
выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут
голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть
сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

комментарии: 0

- Чем отличается американская комед...

- Чем отличается американская комедия от американской драмы?
- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
В ином случае - комедия.

комментарии: 0

Приходит мужик в бар и говорит барм...

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!

комментарии: 0

Утром Андрей Павлович был найден уб...

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

комментарии: 0

Две подруги: - А ты пробовала свое...

Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза , во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил.....

комментарии: 0

Чтобы приготовить колдовское зелье,...

Теги: 

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

комментарии: 0

Друг:- Накурились вхлам. Я домой - ...

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

комментарии: 0

На вопрос "Когда у Вас последний ра...

На вопрос "Когда у Вас последний раз
был секс?" надо отвечать: "Последнего
раза еще не было!"

комментарии: 0

Моя бабушка была очень умной женщин...

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

комментарии: 0

Мы столько раз пили за любовь, что,...

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нахрен.

комментарии: 0

Прапор приходит домой и говорит же...

Прапор приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

комментарии: 0

В Париже состоялся показ собачьих м...

Теги: 

В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.

комментарии: 0

Кино не будет казаться старым, если...

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

комментарии: 0

- Почему каждый раз, когда я играю ...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

комментарии: 0