Анекдоты про рабочих

Кавказ в лучшие его времена, группа...

Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова..
Жизнь - это экскалатор, движущийся вниз. Чтоб хотя бы оставатся на одном месте, нужно идти. А чтоб двигатся вверх, приходится бежать! .
полезный совет:
"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите еe кружочками, и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
На мысль о создании автом...
Показать полностью
комментарии: 0

Пришел мужик к стоматологу со страш...

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

комментарии: 0

- На новогоднем корпоративе можно с...

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

комментарии: 0

Рабочего спрашивают: — Если бутылка...

Рабочего спрашивают: — Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
— Стану.
— А если по 6000?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

Смотрите на рабочем столе! "Новая п...

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

комментарии: 0

- Нужна программа учета рабочего вр...

- Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т. е. включил
комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого
пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть
подобный продукт и если есть, где взять-купить?

- Есть. Называется "цепь колодезная". В хозтоварах найдёшь.

комментарии: 0

Когда меня попросили придумать назв...

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления
(назначение опущу), я предложил : "Система централизованного управления комплексом объектов".
Название закрепилось, как рабочее.
Оценили, когда стали писать мануал...

комментарии: 0

Мужчина - блондинке: - Знаешь, чере...

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?...
Показать полностью
комментарии: 0

Мой рабочий график: сутки через «н...

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

комментарии: 0

Директор компании говорит начальник...

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

комментарии: 0

Тадж-Махал - описание рабочего дня ...

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

комментарии: 0

- Сёма, привет! Ты куда направился?...

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...

комментарии: 0

Дорожный рабочий Сидоров так обрадо...

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

комментарии: 0

Дорогая пани Юлия!В порядке рабочег...

Дорогая пани Юлия!

В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими
передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в
"несанкционированный отбор на законных основаниях"?..

С уважением, ореховская братва.

комментарии: 0

Когда впервые в России в Рождество ...

Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…

комментарии: 0

Правительство решило ввести ежегодн...

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

комментарии: 0

Директор автобазы в ко...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

комментарии: 0

В правительстве заявили о возможном...

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

комментарии: 0

Состав рабочей группы:Менеджер по п...

Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам - Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.

Менеджер проекта - Проебалкин.

Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.

Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.

Ведущий тестировщик - Слепцов.

комментарии: 0

В Москве найден первый сотрудник ДП...

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

комментарии: 0

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р...

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

комментарии: 0

— Откуда возникла чечетка? — Она в...

— Откуда возникла чечетка? — Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

комментарии: 0

В Одессе:- Скажите, этот трамвай ид...

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

комментарии: 0

В ответ на хит отечественного рэп п...

В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из
афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим
названием «Белый б умер! ».

vadimkudasov@yandex.ru

комментарии: 0

798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВ...

798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №798
***

ВОТ .. ЗИМА.. ПОШЛИ ПИСАТЬ ГУБЕРНИИ..
И ПЛЕМЕНА.. И ВСЕ НАРОДЫ .. ЯРО ПИШУТ..
«ДАЙ СПИСАТЬ ! НЕСУЦЦА КРИКИ.. СКВОЗЬ ТЕРНИИ..
ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. ВСЕ КРИЧАТ.. ВИЖУ.. ВИЖУ!»

БЛИЗКО ОКОНЧАНИЕ ЗИМЫ..
МЫ ЗИМЫ ДВЕ ТРЕТИ.. СПИСАЛИ..
ВОТ ЭТО Я.. ВОТ ЭТО ТЫ.. ВОТ ЭТО МЫ..!
ВОТ КАК МЫ ТРУДИЛИСЬ.. КАК ДЕРЗАЛИ..
***
БЫЛО ДЕЛО.. ФАНТАСТИКОЙ.. ГРЕЗИЛИ..
«..АХ.. КАК ПИШУТ.. УМЫ-ТО КАКИЕ..!!»
НО ПРОШЛИ СЕРИАЛЫ И СЕССИИ..
И.. РОДИЛАСЬ.. СВЕРХРЕАЛЬНОСТЬ В РОССИИ..

ФАНТАЗЁРОВ ТЕХ.. ЧТО ПУБЛИКУЮТ..
ЩАС КИДАЕТ.. В ОБОЗЫ И В АРХАИКУ..
МАСТЕРА НАМ .. МИРОВ НАКОЛДУЮТ..
НО.. НЕ ВПАДАЙТЕ.. ПИСАТЕЛИ.. В ПАНИКУ...

МЫ ВАМ.. НОВУЮ БАЗУ.. ПОДВОДИМ..
НЕОБЪЯТНЫЕ СТРАНЫ.. ПУТЕЙСКИЕ..
ЕСТЬ.. НАЗЕМНОГО КОСМОСА.. ПОДИУМ..
НАПИШИТЕ НАМ .. ПОВЕСТИ ДЕРЗКИЕ..

МЫ.. КАК АВТОРЫ КНИЖЕК.. НЕ ЗНАЧИМСЯ..
НО Ф...
Показать полностью
комментарии: 0

Наш премьер-министр Медведев протал...

Наш премьер-министр Медведев проталкивает очередную бредовую идею - четырёхдневную рабочую неделю. Блин так и хочется посоветовать ему: Вы что-нибудь одно снимите: либо корону, либо нимб ... А то слишком дохрена украшений на одну-то извилину.

комментарии: 0

На экраны страны вышел фильм "Любов...

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".

комментарии: 0

Чиновник, сидя на рабочем месте, ук...

Чиновник, сидя на рабочем месте, украл 10 миллиардов рублей и заслуженно отсидел... ногу.

комментарии: 0

Одного известного либерального экон...

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

комментарии: 0

Корпоративная пьянка в офисе, по сл...

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
- хочешь стать счастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машинис...
Показать полностью
комментарии: 0