Добрые анекдоты про рабиновича

- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
- Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли! — Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут! — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!.. Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит: — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

Стоматологическая клиника. Хирург подходить к администратору:
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ???
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его удаление.

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.

- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.
- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать
жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

- Рабинович, одолжите мне немного денег, всего сто рублей?
- К сожалению, у меня такой суммы с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, дома у меня все хорошо!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!

В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи,
отключили свет.
Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к
нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин."
Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились.
Надо позвать на ужин Ивановых."
(с) Якоб К.