Анекдоты про президентов без мата

- А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы?
- Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!

- Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенных Кремлём кандидатур?
- Дружище, всё очень просто - оплати выборы САМ!

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Михаил Suckerшвили- президент!!!!

"Мятежники арестовали президента Гондураса" - ну и кто там говорил, что
не ту страну назвали Гондурасом?

Прохорова пригласили на правительственную тусовку (при условии, что он всё оплатит, конечно же). После торжественного ужина, выпивки все пошли на трассу скоростного спуска кататься на санях. Прохоров хватает санки и собирается спуститься, но тут Путин ложит ему руку на плечо и говорит: "Э нет, сначала я. Я - президент". Берёт санки и скатывается вниз. Прохоров совсем было собрался уже скатиться вслед за ним, но тут его отталкивает в сторонку Медведев и говорит: "Подождите, сейчас моя очередь!" и катится. Ну Прохоров уже уселся на свои санки чтоб наконец покататься, но тут дорогу ему преграждает Путин и говорит: "Извините! Теперь опять я"...

Новинка от Apple. Приложение iNuke, установленное на смартфон, полностью заменяет чемоданчик с ядерной кнопкой.
Правда, скачать его могут только президенты мировых держав.
Неавторизованный доступ карается личной встречей со Стивом Джобсом.

- А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя
собственное?
- Да, и в марте собственник имени вернёт его себе.

Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных
поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали,
свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались
шести штук.

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и
Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает
дверь в Россию.

(С) Роби

В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом
и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма -
сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: "Берите то, что
Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России
будет женщина - и этого не получите!"