Приличные анекдоты про предложение

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги, хором:
- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка:
- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить
в конце?
- Пятерку.

- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Мама, но ведь он сделал мне предложение на День Святого Валентина!
– Доченька, ничего хорошего из этого не получится, не выходи за этого человека!
– Мамочка, но я же ненадолго…

В Госдуму РФ поступил законопроект "О списках агентов влияния". По желанию оппозиции списки будут составляться путем свободного открытого и честного голосования. На избирательных участках вместо урн и вэб-камер будут установлены детекторы лжи. Вместо туманного предложения выбрать из Путина и нескольких лояльных ему личностей Вам будет предложен четкий и ясный вопрос: "Являетесь ли Вы агентом влияния иностранной разведки? Да/Нет". Если "Да", Ваша фамилия и паспортные данные вносятся в список агентов. Если "Нет", Ваш голос засчитывается в пользу Путина. Если Вы не придете на участок, то мы придем к Вам. Если не застанем Вас дома, Вы будете объявлены в федеральный розыск.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Рациональное предложение поступило в адрес "Газпрома" от труженников
села Франковщины. С целью понижения себестоимости росийского газа,
предлагается наладить поставки бобовых культур труженникам "Газпрома".
Как сообщается в коммюнике, дешевый горох позволит вырабатывать газ
работникам "Газпрома" по цене, в 4 раза ниже рыночной. При этом, формулу
расчета цены предложили простую и вполне рыночную: 0,5 умноженная на
цену на горох и фасоль. Предложением уже заинтересовалась росийская
сторона.

- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории
официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд.
Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США,
Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет
трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе
с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению
имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без
галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача
президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков
и без велосипедов.
Станислав

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением непыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Министр обороны США Дональд Рамсфелд в очередной раз обвинил Иран в
грубом вмешательстве во внутренние дела Ирака. "В современном
деморкратическом мире совершенно недопустимо какое-либо нарушение
суверенного и неотъемлемого права государства свободно определять свою
собственную политическую, экономическую, культурную и социальную
систему, развивать свои международные отношения и осуществлять
неотъемлемый суверенитет над своими природными ресурсами в соответствии
с волей его народа без внешней интервенции, вмешательства, подрывной
деятельности, принуждения или угрозы в какой бы то ни было форме" -
заявил Рамсфельд.

На этот раз поводом для обвинений послужило предложение президента Ирана
оккупационным силам наметить сроки начала передачи власти новоизбранному
правительству Ирака.

Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся.
Он: - Привет! Согласен!
Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!!
Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....