Приличные анекдоты про правду

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

Два брата – колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой – полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
– Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
– Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
– Правду пишу! Что брат у меня – полицай, предатель Родины.
– Вот! А я пишу, что мой брат – герой, командир партизанского отряда.

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

В турбюро:
- А правда, что на Багамах солнце светит 365 дней в году?
- Ну конечно! И это еще мягко сказано!
(пер. с нем.)

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Почему Бог, несмотря на всю свою мудрость, так и не получил никакого места в университете?

1. У него был всего один опубликованный труд (да и тот был… на иврите).
2. У него не было вообще никаких диссертаций и библиографий.
3. Он никогда не публиковался в каком-либо авторитетном издании.
4. Некоторые, разумеется, сомневаются, что он сам написал этот труд.
5. Возможно, это правда, что он создал мир, но с тех пор ему больше нечего представить.
6. Его готовность к сотрудничеству ограничена.
7. Сообщество ученых кусало локти, пытаясь повторить результаты его труда.

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Ляшко в знак солидарности с чернобыльцами объявил голодовку. Правда, голодать он будет тоже неестественным образом.

Перед Новым годом спрашиваю в кассе метро:
— А правда ли, что с 1 января в Москве транспорт подорожает?
— Кто вам такую глупость сказал? Неправда это! (Пауза.) Новые тарифы со 2 января...
(c) Нестор Бегемотов

Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
«Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них
мне не помогало».