Анекдоты про права без пошлости

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

- Володя, а когда мы поженимся?
- Ну, вот когда я перестану править страной…
- Что значит – никогда?!©Полищук

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

У меня правило – не придерживаться никаких правил.

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Пощечина: как быть? Практические советы.
Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с левой. На ваш вкус.
Мужчине от женщины, которая нравится: комплимент, забота, смена места.
(Пример: Дорогая, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милая, ты не
уколола ладонь о мою щетину? Продолжим в спальне, там удобней.)
Мужчине от женщины, которая не нравится: поступить как с мужчиной.
Женщине от женщины: произнести "проклятая сука" или "грязная шлюха" и
ответить ударом в два раза мощнее. При необходимости повторить.
Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить между ног ногой и
заорать во все горло: "Импотенты насилуют!!!" Это многих сбивает с
толку.
Женщине от мужчины, который нравится: если удар произведен по левой
щеке – подставить правую ягодицу и наоборот. Очень сильное средство.
© liveinternet.ru/users/greh

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди
декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.

Если у тебя есть оружие, ты чувствуешь себя сильнее, умнее и безопаснее. К сожалению, ты прав только в первом.
(Сян-цзы)

Правило "лежачих не бьют" на лежачих полицейских не распространяется.

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе.

Водительский стаж Николая Сидоровича 30 лет, он наивно думал, что уже видел на дорогах все....
Но когда его, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус......