Добрые анекдоты про потом

Блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, вчера психанула и ушла из дома… Потом, правда, вспомнила, что живу одна, и решила вернулся…

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом
с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение
к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
"Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
"Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?".

Почему ЦСКА выигрывает?
Потому что все мы в России Кони. Хозяин наш – Путин. И наша порода –
лабрадор!

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга
гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
- Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее...
- А точнее?
- Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно
как и Черчилль и принц Гарри...
- Нельзя ли яснее?
- Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали
на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: — А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! — А как же я буду ее изображать? — Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять. — Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.

Путин вышел из Единой_россии, потом вошёл, потом опять вышел, потом опять вошёл, вышел, вошёл, вышел, вошёл... Они там сношаются, а мозги почему-то трахают нам.

Что общего между мобилкой и женщиной?

И той и другой нет предела совершенства.
Пока они не наши, мы так и стреляем по ним глазами.
Как только они попадают к нам в руки, мы готовы с ними не расставаться и
не спускать глаз; восторгаемся сильными сторонами, прощаем ошибки.
Через месяц мы все еще держим их в руках и ласково поглаживаем.
Проходит полгода, год, два. Вокруг появляются более привлекательные,
оригинальные. И они умеют намного больше!
Сначала у одного друга появляется новая, потом у другого. Наконец у
наступает момент, когда тебя спрашивают, - кода ты поменяешь свою.
Тебе жалко свою старушку, ведь она так долго верой и правдой служила
тебе и практически не изменяла. Но хочется нового и однажды ты привозишь
в дом новую, а старую отдаешь теще. Теща в восторге, а ты начинаешь
осваивать новую и первые же открытия приводят тебя в восторг.
Ты не выпускаешь ее из рук и не сводишь глаз.
Но проходит месяц, другой...

Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается
бить мух, ползающих по закуси. Один раз удалось. Только хотел
крылья оборвать, как муха взмолилась:
- Не делай этого! Я золотая муха! Исполню каждому по желанию!
Один говорит :
- Стоп, Коля, не будь лохом! Заказывай на двоих!
- Хотим быть новыми русскими!
Прошел год. 7-и этажная вилла! У бассейна с павлинами сидят два
разомлевших Новых русских. Курят травку. Одни обнаженные
девочки колдуют вокруг их столика, другие томно греют на солнце
спелые сиськи, не стесняясь неподвижно стоящих на солнце,
обливающихся потом охранников.
- Достало меня это все, братишка. Достало, конкретно.
- В натуре, Колян. Сил больше нет, эти бумаги подписывать,
эти сраные факсы читать, эти звонки, письма, разборки, взятки!
- Давай, может оставшееся желание используем?
- Давай! Так! Хотим быть новыми русскими, но только, чтоб
ни хера не делать!
Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается
бить мух, ползающих по закуси.
- Не поняла, эта сука! Мы же не просили быть Самыми Новыми.

Почему немцы всё время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!

Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню.
- Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты.
- Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.