Приличные анекдоты про попу без мата

[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]

Сидел как-то Грустный Птица Хиппи
рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи,
сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом
на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь
рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом
на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу
рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести
с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

Киркоров на пресс-конференции
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и
уходите.
..
- Погодите, постойте, какая у вас попа.

Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
-= CaveEagle=- & -Iris-

Люблю, когда теща правильная... — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета».

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.