Добрые анекдоты про почему

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?

- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер- это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие. .

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется...

Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя
уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!

Был когда-то анекдот:
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
- Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку.
В наше время, Владимир Владимирович и аквалангом не брезгует.

Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий: — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ! — Быть не может! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум—м—м—м… Все трое, хором: — О—о—о—о! Часы: — Бум—м—м—м… Хором: — Раз!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

— Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!