Приличные анекдоты про папу

Интересно, а что за гадость курили кардиналы когда выбитали Папу? Дым то
черный, то белый... И качество, видать, хреновое, судя по тому, кого
выбрали...

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды —
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
— она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче.

Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто
их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.

Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не
соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.

Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.

Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:

- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще
просите. Скажите, в чем секрет?

- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Буратино спрашивает у папы Карло:
– А меня аист принес?
– Нет – дятел!

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? — Тесть реально может оказаться папой.

ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ ЗАГАДОК:
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
(Карман)
Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно
сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть)
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

– Сынок, вставай, пора в крестовый поход!
– Пап, мне ко второму.

- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
- Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
- А ещё почему?
- Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
- А ещё...
- Да потому что в твоём роду все мужчины - садисты!