Приличные анекдоты про органы

Перечитал конституцию и узнал, что Президент - постоянно действующий
орган.... Вот только почему не написано - какой именно?

Доллар - что мужской половой орган: поднялся...опустился!

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
- … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.

Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить
мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а
потом и органы внутренних дел.

Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

Знаете ли вы, что

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить
свои деньги обратно

Морские котики и морские песики - это одно и то же

Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на
2 см

Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам
не меньше года

Октановое число Сергея Лазо - 92

Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей
Аршавин

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд

Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его
пушка отбрасывала ложную тень

(c)Евгений Шестаков,

Во исполнение поручений Президента, правоохранительные органы Московской
области пресекли деятельность ЖКХ и наладили работу казино.

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.