Анекдоты про объявления

Объявление в зоопарке: "Уважаемые о...

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

комментарии: 0

Объявление:Для демонтажа останкинск...

Объявление:

Для демонтажа останкинской телебашни требуются специалисты-взрывники.
Предпочтение отдается кандидатам арабского происхождения

комментарии: 0

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫКНе делай...

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

комментарии: 0

Объявление:Ищу девственницу.Не для ...

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

комментарии: 1
6 лет назад
Кристина
Продам свою девственность Девственница Отдам право первой ночи обеспеченному мужчине Ищу богатого спонсора, мне 18 лет, девственница, общительна. Пишите мне на ящик kristibellova@mail.ru

Объявление в магазине: "Только...

Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!

комментарии: 0

Знающие люди говорят, что после объ...

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

комментарии: 0

Из объявления о продаже машины:"Кто...

Из объявления о продаже машины:
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".

комментарии: 0

Объявление: Лечу от вируса по фотог...

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

комментарии: 0

Объявление: "Приёмные дни завтра и ...

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

комментарии: 0

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 ...

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

комментарии: 0

Объявление: "При входе вытирайте но...

Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!

комментарии: 0

Объявление.Срочно ищу повод для вып...

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

комментарии: 0

Увидел только что в группе моего го...

Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

комментарии: 0

Объявление в газете: «Продам футбол...

Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).

комментарии: 0

В роддоме повесили оригинальное объ...

В роддоме повесили оригинальное объявление:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

комментарии: 0

Супруги решили продать своё авто, ч...

Супруги решили продать своё авто, чтобы купить новое. За свой паркетник они решили выручить не менее 20000 долларов. Дали объявление и стали ждать.
Время шло, но покупатель никак не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на назначенную цену не соглашались.
Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не снижали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой:
- Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
- Ну, наконец-то! - обрадовалась жена. - Теперь у нас будет 20 тысяч, добавим ещё и купим что-нибудь поновее.
- М-м-м... Мы с покупателем договорились на 18 тысяч. По-моему, это тоже неплохо. Ты ведь помнишь, дорогая, столько нам ещё никто ещё не предлагал.
- Мы с тобой решили вытащить 20 тысяч. Значит, столько и вытащим! Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряжённый диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придётся отдать н...
Показать полностью
комментарии: 0

Объявление. Продам шкурки зайцев-бе...

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

комментарии: 0

Объявление:отдел пропаганды ЦРУ по ...

Объявление:

отдел пропаганды ЦРУ по низким ценам завалит ваш сайт словесным дерьмом

комментарии: 0

Объявление: На TV требуется страшне...

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.

комментарии: 0

Объявление: - "Магазину срочно тре...

Объявление:
- "Магазину срочно требуется уборщица!"
Подпись: покупатели.

комментарии: 0

Звонок по объявлению: — Алло, здра...

Звонок по объявлению: — Алло, здравствуйте, это «Ремонт ноутбуков»? — Да, здравствуйте. — Не могли бы вы сказать свое отчество? — Простите, не понял... — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил вот узнать!

комментарии: 0

Объявление: - Живые зайцы. Оптом. Л...

Объявление:
- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

комментарии: 0

Объявление в газете:- Кучка добрых ...

Объявление в газете:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

комментарии: 0

Из объявления:0371. Такси «Север» т...

Из объявления:
0371. Такси «Север» требуются
водители с личным автомобилем
8-964...
Эт, чё? Один автомобиль на всех?
То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!

комментарии: 0

Объявление.Бизнес-инкубатор принима...

Объявление.
Бизнес-инкубатор принимает яйца бизнесменов.
Сто рублей пара.

комментарии: 0

Объявление: "Продам автомобильную с...

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

комментарии: 0

Муж поссорился с женой, хлопнул две...

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

комментарии: 0

Объявление:"Курение и демократия в ...

Объявление:
"Курение и демократия в здании проводятся в специально отведенных
местах.
Администрация"

комментарии: 0

Медовый месяц Приходит как-то Пятач...

Медовый месяц
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты класс! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем сидят все!
Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тож...
Показать полностью
комментарии: 0

Объявление в рубрике "Знакомства":Н...

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.

комментарии: 0