Анекдоты про объявления без мата

Объявление: Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут,
в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.

Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени».
(с) Нестор Бегемотов

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"...

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".

Объявление в туалете офиса:
Не бросайте окурки напол!!!
Тараканы от этого могут заболеть РАКОМ!!!
PS:Берегите природу Мать Вашу!!!

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

- Циля, ты уже дала объявление о продаже коляски Бэллочки?
- Конечно, уже даже напечатали.
Моня берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим попрошу не предлагать!".
- Циля, а шо здесь за интим?
- Ой Моня, я тебя умоляю, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод!

Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Объявление.
Меняю свой фонарик на меч джедая (меч-кладенец не предлагать!)
Антон Городецкий.

Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.