Добрые анекдоты про мужчин без мата

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж, мужчине - что слишком рано.

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом..... Толстая лучшая подруга...

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

Мальчик становится настоящим мужчиной, когда в
первый раз спрашивает: "Ты кончила? Давай еще?".

(c)IzhStyle

Таблица градации мужской красоты

50 миллиардов долларов и выше – божественная красота;
10-49 миллиардов долларов – бесподобный;
1-9 миллиардов долларов – невероятно красив;
500-999 миллионов долларов – прекрасный;
100-499 миллионов долларов – великолепный;
10-99 миллионов долларов – очаровательный;
1-9 миллионов долларов – красавец мужчина;
500-999 тысяч долларов – симпатяга;
100-499 тысяч долларов – ничего так себе;
50-99 тысяч долларов – вполне;
10-49 тысяч долларов – он же не урод;
1-9 тысяч долларов – и так сойдёт;
999 долларов и ниже – внешность и деньги в жизни не главное, главное любовь.

Мужчины обычно говорят «я люблю тебя» первыми, так как хорошо знают цену своим словам.

Ибо сказано в Писании: "Каждой твари по паре":
быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!

Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди!"

В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Плачу 5000$...
- Это невозможно!!!!!
- 20000$ плачу!!!!
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
- Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена....

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму,
идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
- Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
- Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с
пингвинами трахаться.

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтоб за памперсами не бегать!