Добрые анекдоты про медиков

Учёным наконец-то удалось изобрести...

Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.

комментарии: 0

На ежегодных соревнованиях среди со...

На ежегодных соревнованиях среди сотрудников силовых структур главное призовое место в произвольной программе заняла бригада казанского МВД, продемонстрировавшая такой произвол что остальные претенденты сочли за благо снять заявку на участие, а у судей медики констатировали приступы острой стеклотарофобии.

комментарии: 0

Медики о дорогах:– Наши дороги самы...

Медики о дорогах:
– Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

комментарии: 0

Приходит Эрнст к Путину и говорит: ...

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 в коме поступила Ксения М. 24 лет. Её сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.
- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому же часть песни на украинском языке?
- Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница - кто и что поёт. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней "Муму".
Лужков запретил гей-парад, но разрешил ш...
Показать полностью
комментарии: 0

Едут в лифте химик, медик, географ ...

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
- Ангидрид твою валентность!
- В жопу шприц, меж ног костыль!
- Тринидад твою Тобаго!
- Ни хуясебе мотыль!

комментарии: 0

Встретились как—то американский и ...

Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит: — Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит: — А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий! — Да быть такого не может! — Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики. — Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть! — Почему это не может?!!! — Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

комментарии: 0

Медиков, научившихся исправлять пло...

Теги: 

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и
поблагодарил Министр Обороны.

комментарии: 0

Рассказал один знакомый медик. Дело...

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

комментарии: 0

Наши кандидаты в президенты и их бо...

Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?
Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.
Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.
Прохоров - Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного - излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.

комментарии: 0

Наши медики может что-то и знают о ...

Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)

комментарии: 1
7 лет назад
Карина
ага, и от себя тоже, тщательно скрывают

- Доктор, я заболел, у меня темпера...

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

комментарии: 0

У рыбака рука одна кривая была. Ну,...

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).
Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Т...
Показать полностью
комментарии: 0

В связи с ширящейся эпидемией "кури...

В связи с ширящейся эпидемией "куриного гриппа", медики из Белого дома с
особым вниманием следят за состоянием ножек Буша.

комментарии: 0

Счастье, это когда у тебя в друзьях...

Счастье, это когда у тебя в друзьях — медик, мент, юрист и киллер.

комментарии: 0

Китайские медики бьют тревогу: все...

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

комментарии: 0

По теме: "Лучше плакать у психолога...

По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

комментарии: 0

Медика спрашивают:- Почему врачи пе...

Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...

комментарии: 0

Медики предупреждают: если долго во...

Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.

комментарии: 0

Медики о дорогах: - Наши дороги сам...

Медики о дорогах: - Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

комментарии: 0

Жил-был грузин и стал он от сидячей...

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем...
- Хватыт!!!!! Доигрались...

комментарии: 0

Если в России разрешить эвтаназию, ...

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

комментарии: 0

На заседании правительства: - Народ...

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
- Колобок был самкой.
- Почему?
- Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше...
Показать полностью
комментарии: 0

И чего медики клянутся Гиппократу, ...

Теги: 

И чего медики клянутся Гиппократу, он же давно умер?

комментарии: 0

Вечер в квартире Шерлока Холмса.- Х...

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

комментарии: 0

- А мы завтра на пейнтбол едем.- Бе...

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

комментарии: 0

Разбивается русский на германском ...

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. — Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. — Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи. — А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный... — Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

комментарии: 0