Добрые анекдоты про косу

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, успокаивает тот. Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? вежливо интересуется одна дамочка.
- А по поводу изнасилований вопросов не возникло?

Лиса купила телевизор.Просит мишку и косого помочь.Отнесли мишка и косой телевизор с антенной к лисе домой,все установили.Показывает телевизор.
Лиса:
-Как расплачиваться,трусики снимать или деньгами?
Миша почесал затылок:
-Деньги давай.
Пошли они с косым пропивать деньги в кабак.
Окосел совсем косой,обнимает мишку и говорит:
-Молодец ты мишка,что деньги взял.Зачем нам её трусики? Тебе малы,а мне велики!

- Бабушка, зачем ты носишь столько наград на своем рабочем халате?
- В память о войне, внучек.
- Значит, ты воевала?
- Нет, внучек. Воевали другие, а я им только помогала в этом рабочем
халате и вон с той рабочей косой.

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

- Слышь, Косой, у тебя в ментовке кто-нибудь есть?
- Есть. Валет, дружбан мой.
- Чё он там делает?
- В КПЗ сидит.

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает
Петьку:
-Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном
каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?
-Так точно Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные
жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:
-Шлюха...
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова:
-Шлюха...
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай
товарищ война началась.."

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его
pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть
отсыпано. Звеpи:
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка.
Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день -
уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались,
говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!

- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али!
- А ты уверена, что это из-за него?

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.