Анекдоты про коробки без пошлости

- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще
новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ,
коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.

Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он одит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

— Дорогой, что тебе подарить? — По фиг что, лишь бы коробка автомат!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач
спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед
для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России".
- Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и
подайте в суд на продавца!

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Сидит обкуренный солдат. Бросает на пол гвоздь и говорит: — Встать, встать! Кому говорю! Берет всю коробку гвоздей высыпает на пол и орет: — Подняли его! Быра!

У друга день рождение. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
- Коробку ферреро-роше и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая: - Может ещё шампанского?
Я: - Он не пьёт ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...

Звонок:
- Алло, это квартира Петровых?
- Да...
- Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон.
- Какая Тойота???
- Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка
передач.
Девушка толкает мужа локтем:
- Вась, а деньги-то мы не пропили