Приличные анекдоты про илью

- Я по натуре философ. Для мен...


- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы! . .

комментарии: 0

Сидит блогер за компьютером, готови...

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

комментарии: 0

- Мужчина, Вы покупаете елку или не...

- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы бойтесь, что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

комментарии: 0

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpов...

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

комментарии: 0

Зимнее утро.Пьеса в 1 действии.1825...

Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.

1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.

Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!

Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.

Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???

Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами
буты...
Показать полностью
комментарии: 0

— Ты так похудела! Это новая диета...

— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свёкла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

комментарии: 0

В кабинете врача:- Доктор, я пришёл...

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?

комментарии: 0

Как назвать шведскую семью гомосекс...

Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?

комментарии: 0

- Девушка, а ведь я абсолютно свобо...

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

комментарии: 0

Живёт в одной армянской деревне Ваз...

Живёт в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
– Или иди к доктору, или к другому ухожу.
Делать нечего, пошёл Вазген к врачу. Врач ему говорит:
– Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идёшь выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб*нул. Пришёл домой, всё хорошо. Жену поимел и тёщу поимел и тестя поимел. Пошёл по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет. А у Вазгена не падает.
Опять пошёл к врачу. Тот ему:
– Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ. Как домой придёшь оголённый провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадёт.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замёрзли и решили послать Ашотика на разведку.
– Пойди посмотри, успокоился ли он, упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголённый провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
– Ну что упал у него?
– Какой упал! Он свой х*й на зарядку поставил.

комментарии: 0

Очередь в аптеке, человек семь. У о...

Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит:
– Дайте для почек что-нибудь.
Ну, аптекарь, как положено – где рецепт, идите к врачу, может и не почки это… А я только мед закончила и хвастаюсь:
– Знаете, как проверить – почки или нет? – надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки – будет больно.
Так угадайте, что одновременно сделали все семь человек из очереди?!

комментарии: 0

Критические дни - это не менструаци...

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

комментарии: 0

Неважно, на чём ты подъехал утром к...

Теги: 

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или
"Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

комментарии: 0

Как-то один поэт сравнил женщин с ц...

Как-то один поэт сравнил женщин с цветами и не потому- что великолепно разбирался в ботанике, а потому-что достоверно знал, что 60% цветов или ядовиты, или с шипами....

комментарии: 0

Блондинка в диагностическом кабинет...

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...

комментарии: 0

Человек написал письмо...

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: — Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

комментарии: 0

Гостиница. Диван. Hа нем проститутк...

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

комментарии: 0

- Не подскажете, прямая линия б...


- Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?

комментарии: 0

- Вовочка, а кого ты больше слушаеш...

- Вовочка, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

комментарии: 0

- Ну что, решил где встречать Новый...

- Ну что, решил где встречать Новый год будешь, или снова как лох вместе с родоками?
- Ну маам, не начинай!

комментарии: 0

Один парень с девушкой встретились ...

Один парень с девушкой встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где они занялись любовью.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре. Я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу. Поговорить по душам как-то не получалось, я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем. Поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан. Я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила, может быть, дело во мне. Но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил. А когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то з...
Показать полностью
комментарии: 0

Идет по улице женщина с ребенком. Н...

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

комментарии: 0

Так, мозг, все, прекращаем думать, ...

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

комментарии: 0

Когда для тебя смыслом жизни станов...

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

комментарии: 0

- А если у меня плавки в цветах рос...

- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

комментарии: 0

Дожили до зарплаты, де...

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?

комментарии: 0

Однажды у Генри Киссинджера спросил...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в сем...
Показать полностью
комментарии: 0

— Девушка, вы на следу...

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. — Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

комментарии: 0

Комментарии к http://www.anekdot.ru...

Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7
"... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д.
Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько:
1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного
Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг
(схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там
нет "очень сложных перевалов".
2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь
идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал
в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из
аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее.
Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или
наоборот).
Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой
сильная) вр...
Показать полностью
комментарии: 0

- Почем рубль?- Вам купить или прод...

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

комментарии: 0