Анекдоты про илью без мата

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."

И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все
черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там,
Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный
всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным
данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета
в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или
тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент
Литвы).

Приглашаю Ди Каприо к участию в реалити-шоу "Остаться в живых" в вольер к тигру Амуру. А уж тигр там решит, кто там Оскара заслуживает: козёл Тимур или американец.

- Папа, как правильно написать: "Женщины созданы, чтобы поражать
мужчин" или "Женщины созданы, чтобы порожать мужчин"?
- Сынок, напиши: "Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем
порожать мужчин"...

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать…
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Еврей ест курицу когда болен, или когда курица больна.
Груздь.