Анекдоты про хер без мата

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня
тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе хер прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки...

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Идёт судедное заседание:
- Итак, свидетель, опишите пожалуйста пострадавшую, гражданку Хвойдову Полину Андрееву!?
- Нуууу, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то, минет может сделать, мужику с хером любого размера!
- Подсудимый, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее такой необъятный, что может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее такой огромный рот, что она банан может поперек съесть!

- Валюня, а выходи за меня замуж!....
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....
- Да уж, мощно ты меня Валюня на хер послала...!

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Хочу, чтобы у меня соседи были из ОБСЕ. Можно сверлить, орать, музыку на всю катушку, под дверь насрать. Один хер не услышат и не увидят.

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минeт придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минeта, еще Иван Грозный говорил: "Хер вам в рот бояре", по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу…"

- Ксения Собчак придумала способ отмыть деньги!
- Да ну?!
- Относит в СК, а потом получает на банковский счёт!
- Хер докопаешься...
ХИТOFF©

Обиженная жена – мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился...
- Ну, извини, Люба.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!