Анекдоты про город без мата

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Уважаемые москвичи и чурки нашего города...

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет
в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.

На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в
интернет, заходит на форум и начинает писать:

"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка
скоро загнется"

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты  в грубой форме  отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...

Как это всё-таки трогательно и символично, когда на гербе одного города изображен медведь - символ дремучих лесов.....на другом гербе изображена белка, потому что в округе четыре ликероводочных завода....

Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".

Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же
пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
"Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!"
Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ебнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"

Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на
воспитание бабушке.