Добрые анекдоты про года

Гречанке под Новый год хочется мифа.

- 2005 год и что нового в Думе?
- Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а
Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Звоню куму:
– Куме, а когда за стол надо садиться в старый новый год?
– Не знаю, я вот сел за стол 31-го, так и сижу.

На самом деле, схема "Поматросил и бросил" вполне приемлемая. Но женщины зачем-то постоянно усложняют её до "Поматросил - женился - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина! - бросил".

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Это вы ещё не видели, какой год на часах Путина.

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

2044 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

После ареста Стрельцова в 1958 году через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...
Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

– Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…