Анекдоты про германию без мата

В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча
Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения
переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна
вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить
следующую встречу с российским президентом.

(С) Робинзон ОдЕсский

На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.

WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой отечественной войне Германии.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Протасов: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. Судья: — Как же Вы будете играть? Протасов: — Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову: — Запиши меня, сыграем! — ??? — Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Анекдот из Германии

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает
жену с работы.

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая Россия смеется над нищебродами.

2017 год. Хохол сидит в хате и рассуждает:
- За 3 года цены на бензин подскочили в 5 раз, цены на газ в 3 раза, электричество в 4 раза, продукты в 3 раза. А зарплата упала в 2 раза. Обещали что будем жить в Европе, и что? Сын уехал в Германию работает разнорабочим, дочь в Париже проституткой работает. Во всем москали виноваты!!!
Жена ему говорит:
- Так москали тебе говорили - не голосуй за евроинтеграцию, а ты..?
- Так они должны были знать, что я им назло проголосую.

По итогам переговоров Медведева и Меркель было решено: Германия поможет
Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.

Румынский еврей рассказывает:
- Здесь, в Германии, очень много антисемитизма. В Австрии с этим чуть
получше. Но меньше всего антисемитизма у нас в Румынии: там еврей может
стать даже главным раввином!

Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3:0. Сто лямов очень нужны...

На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
"Не вопрос", - сказала ему рыбка...

- Решил себе старость отодвинуть.
- А это ещё как?
- Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Если в полуфинале Евро-2008 победят немцы - в Германии будет праздник.
Если турки - тоже!